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广州夜晚,市灯如昼,人约黄昏,江风渔火,晚茶如荼,华灯之下,行色各匆。
下班匆忙回窝,这个城市我没啥朋友,感觉像个清高的诗人,眼里只有自己。
走出办公大楼, 门口的小树被风吹的奚落,没有微风拂过我脸颊的惬意,我稍微留意下停留在楼下车有多久没有抚摸过它,车轱辘已有些锈。
周围人流密集,三五成群,嬉笑打骂,我插着耳塞,路过烧烤摊,番薯摊,菜摊,石油摊,和唯一一个红绿灯,每天走的速度像是自己裸奔害怕别人看见而变的飞快。
我怀疑自己可能有抑郁症,深夜无法入睡,关着灯,城中村寂静,夜晚却好像从来不会黑,打开手机看了看豆瓣奇奇怪怪的小组,像是在挖掘自己内心的变态,看看这个世界到底还有多少疯狂的举动是我未曾涉猎,我想给自己找点欲望催眠,最终,仍旧剩下一副空壳,在安静的夜里游荡。
周围目睹的鸡汤一直在和我内心斗争说,晚睡,肝脏不好,晚睡,肾脏不行,各种毛病侵扰,我想我会死的很快,却没有办法避免我会死的很快的办法,抓狂,辗转,抓头,摇头,卧撑,背诵八扇屏,只能感觉到心跳快了,累,依旧没有想睡,算了,心想,死吧。
一个月,两个月...
眼睛有些红肿,黑眼圈早圈的一塌糊涂,早上起来牙龈出血,我这控制好的肚子,摸起来滚圆滚圆,心开始想,我是不是有病,再过几个月,我会不会死。
大概我天性乐观,白天乐呵呵,夜晚躁呵呵,我特意收拾了一个书桌,电脑不开,朋友圈不发,公众号不写,把冯唐全集,王小波全集摆上,还淘了本带翻译的《史记》,我读书,是读出声音的那种,读《金瓶梅》,读《肉蒲团》,关着房间门读,我想读出一点欲望来。
没有读下去,欲望没有读来,读着很奇怪,一晚能读到1000字,就算是一个成功的夜晚。燥的不行,我拿起来了摆在书桌下面已经铺满灰尘的尤克,从C和弦到Am到F到G7到D到Em,来回重复,隔壁房间我妹敲我房门。
问我:“早早关上房门一会读书一会弹出没有矫正过音的音符完全不成调的音,整晚闷声不说话“。
我安静了会,不知又是几点才睡了会,早上被我妈的电话吵醒。
和我妈通电话,报喜不报忧。
我妈问:“是不是失恋了“
我说:“经常失“
她说:“能不能固定一点,走点心“
我说:“我也想,我都这么温柔了,我要是个妞,我早给我自己生儿子了“
我妈乐呵.
关于女朋友结婚这事儿,我妈已经唠叨累了,说不想给我压力,自己看着办。
我们之间的确有很大的代沟,沟通找朋友这事儿,是一条永远无法相交的线,她有她的老理,我有我的新理,两条平行线,不会拐弯。
从思密达国家留学回来的张三儿,直奔广州而来。
我问他:“学了到了啥,他说精通耍帅,通点韩语“
我问:“他欧巴耐克阿迪达斯阿玛尼古驰韩语是啥意思“
他一脸懵逼。
说要在广州做事儿,托原先学校认识的师姐,在广州介绍了一个翻译的活儿。
这小子,人长的好看,嘴甜,嘴贱,能玩好玩,个高肤白,精致五官配个白框眼镜,我曾无数次听到无数个女生曾描绘她们心中理想的择偶标准,大抵是这模样,从韩国回来,比以前有品了,花里胡哨的娘炮搭配,配上他如女生般肌肤如雪的肤色,倒是有点意思。有时候我都不得不承认,三儿,大概是认识的人群中,长的最美的爷们儿.
有时我也特别羡慕他,当然我对自己的风格定位是,赤色的脸庞,孔武的臂膀,腿要是在长个10公分的,也能征服全宇宙了。我喜欢用赤色,因为我是赤匪的后人,当然赤色,他非和我争辩说:“你黝黑就黝黑,黑就黑,还赤色呢。反正我就认定我是赤色。“
来广疯狂了一段时间,嚣张跋扈,玩转广州,吃遍粤系,最嗨的地儿一个换一个,从
琶醍
兴盛路
沿江路
建设六
我以为他爱上夜蒲。
他这一折腾,倒是拯救了我,睡眠都变好了,果然孤独的人是可耻的,每晚回来倒头就睡。
这没有秋天,10月底的广州仍旧短衣短裤,路边都是清一色水灵的大白腿,没有丝袜,我感觉自己要复苏了,天气,时而暴热,时而闷湿,阴晴不定,我把耳塞丢包里,仔细观察行人,从住地到公司的路上单调的要死,除了三五米一棵树,还有稀稀落落的人群,没有更好描述场景的标志性地标,没错,这个地方,在广州,除了能看到人流多外,你想象不到这里是一线城市。
透支了两个月的身体,浪费了大批大批可能会改变我人生轨迹的时间,心情有些沮丧,我常常如此懊恼,倘若从那时开始在做一件事儿,到现在是不是已经做好了,是不是已经成长变化很大了。
晚饭在木桶饭,湘菜馆,湘菜在广州占据半壁江山,地方不大,环境挺雅致,点菜的服务员小妹,眯缝眼,有点孙红雷,应该有近视,看人眯着能看清些,估摸20啷当岁,常有男生用些年轻人喜欢说污的词儿调侃她,老板娘是她姐姐,挺和气,每次进去,都知道我习惯了吃一种菜,在这儿,吃久了,感觉舒适,尽管周遭都是嘻哈调皮的气息,有种城市饭点避风港的滋味。
吃完,回办公室,偌大的办公区,除了几个勤奋敬业的同事,空荡荡,和白天完全不一样的感觉,静,能听到办公区上方有老鼠经过的细微动作,打开窗户,外面的风吹着卷帘,随风摆动,我能安静下来做点事儿或细想思考,有时想提笔写字,有时又胡乱敲打键盘,磨合20分钟,才会找到那么一件当前状态能安稳做下去的活儿。
我正打算写《孤独就是凌晨2点的抑郁症》回顾过去几月的疯癫状态,张三儿来电,有一段时间没见他了,电话那边很安静,这状态可不对,以前的电话声里都是糟乱无章,多为出没酒吧,喝的已经差不多,喊我去弄他回来。
他说:“在广图“
我噗嗤一乐,三儿什么时候会去图书馆这种安静的地方了,声音很低沉,半天不说话,我说:“今儿变天了,娘们儿唧唧的,别墨迹,有屁放”
30秒后,他开始3秒3秒的往外蹦出字
我...
失...
恋...
了
我:”你说啥”
他重复一边,1秒1秒的说
我..
失..
恋..
了..
有点惊诧,一时半会不知说啥,稳了稳
问:”你恋爱了?”
他说:”嗯哪”
我:”操”
难怪这段时间,没叫我,敢情怕我灯泡啊,你才来一个多月,就恋爱上又失恋,我在广州这么多年,抓起我整个人生,也赶不上你这速度啊。
他说:”别笑了,过来,帮我消化消化。”
太久没写字,写了前两段,就开始卡壳了,算了,已经浪费了大把时间,这段时间,我思考最多的也是关于时间,比如28岁,林彪都当军长了,冯唐都出到《北京北京》了,老罗都在新东方开始牛逼生涯了,我的同学们儿子女儿都在集体喊爹了,我有点恐慌,恐慌的不是婚姻,而是这个年纪,我做了什么?又将要做什么?
夜里9点,走出办公室,有些凉,人很少,楼下BRT,车池飞快,喊了辆车,对师父说了地点,我继续沉思关于时间的经验,勇于浪费时间的人,才会珍惜拥有时间,当然这个观点,是解释给自己听的,因为观点这种东西,就是当下环境做出的合理解释,下一个当下不一定准确,没得选,我们总是乐于给自己找些借口,弥补自身闯下的弥天大错。
中途张三儿催我
问我哪儿了
我说快了
他说:“广图快关门了,让我赶紧,不想干等我”
我问司机,司机说马上就到,晚上9点后的广州,不赌,半小时车程,付了50块,和司机说不用找了,我喜欢司机不找我说话的司机。
提溜的从东门进,西门口看见了已经有些不耐烦的三儿,一脸不悦,不说话,坐在椅子上,靠在花城大道旁,大道里10点仍是极多的人,走来走去,跑来跑去,玩来玩去,老人,小朋友,年轻人,恋人依偎,热闹无比,各说各话,地面上透着颜色不一的灯,两边大道的大灯,有万家灯火的态势,在这里,你大概可以感觉,属于一个城市的夜晚。
我落座在张三儿边上,递给他一杯橘子水,拍了拍他,我不会安慰人,再说,我认识的张三儿,从不缺女朋友,平常缺心眼,没心没肺的,才恋爱没多久,不至于伤心,顶多就是失落一会,回头又是满血复活。
三儿说:“我爱上她了。”
我苦笑,问:“怎么认识的?”
他说:“还记得那晚在兴盛路遇到的那个姑娘吗?”
我:“姑娘遇到太多,我压根没记住哪一个。”
在酒吧,我和三儿不一样,他喜欢灯火闪烁,放着跳跃的音乐,集体在中央舞台发疯摇摆,把自己晃的脑子不清醒哪种,每当他走入舞台中央玩摇头丸的时候。我就跑到隔壁吧了。
我更喜欢平稳的坐在角落,听舞台上方,还有人在唱着民谣风,依稀会偶尔有歌声击中你内心的那种感觉,击中一句,喝一口,击中一句,喝一口,给心带来震撼又带来小小刺激的声音。
酒吧风格大同小异,漠不关心,朋友介绍办了一张YIP的会员卡,在哪儿都消费打折,我一杯能喝到张三儿玩疯为止。
他说了一箩筐,最后我差不多听懂了,大概是姑娘喜欢他的时候,他还没上道,等他上道喜欢姑娘的时候,姑娘已经下道,这是高速公路的爱情。
我拍着他说,今晚我们不去酒吧,我们就大排档,酒吧的酒,你懂的,大排档的酒,你拼命喝,从5号线三溪地铁口出来的时候,我遇到了我舅舅给我介绍的女孩,人没瞧上我,见过两次,我们相视一笑,并无言语。
我对三儿说:“你看见没,这个女生,我曾也喜欢了那么一两月,也为她伤心难过,如今一笑泯恩仇“。
张三儿看着人群中,妩媚风情的人儿,盯着看,可惜了,幸好她不眼瞎啊。
三儿说:“我心里稍微平衡一点了。“
我操,做兄弟就是为了找平衡的,奚落兄弟,达到自我心里安慰。
我习以为常。
所谓兄弟就是在关键时刻能帮你,也能在关键时刻嘲笑你奚落你的人。
而男人内心的忧伤,永远是男人内心的事儿。和兄弟在一起,你懂,不便言说,你不懂,言说无义。
爱情这部分的忧伤,要不对着角落,要不继续对着姑娘开火。
在排挡里,喊了2个前同事,这阵仗我一人,吃不消,喝不欢,广州夜市的排挡是大一特色,便宜热闹还好吃,能起哄能摇色子能吹牛逼能喊身边姑娘一起嗨。唯一诟病嫌脏点不卫生。
张三儿的量,顶不过5瓶,匆匆忙忙就被我俩同事给搞定了,买完单,谢过同事,道过别,给他弄到汉庭睡一晚,我回到屋已是凌晨3点钟,以为这事儿就算搁浅了。
早上起来,整个人都不好,踉踉跄跄走在上班的路上,心想我理想状态的早餐,应该是悠哉的坐在长板凳上,老板端上一碗豆浆,夹着2根一段一段的油条,油条粘在豆浆里,浸泡一会拿出来吃,味道里夹杂着,油条的油,豆浆的浆,再来一份抄手,美好的早上美味的早餐,可是,我却匆忙的走着,路边没有我想想中早餐店,我没有那么勤奋能起早点吃上一份次等的肠粉,我饿着肚子,赶忙在9点前在公司前台刷一下脸,脸会告诉我说,您好,您已经刷脸成功。
想着张三儿那混小子不知起没起来,顺道下去吃一份梅州腌面,看看他,汉庭前台小姐说,房门早开,人早不见,未退房,我拿着卡,退房,找回53元,屁颠的赶回公司坐班。
我状态恢复还不错,公司活儿不多,七七八八的看了很多人写的狗屁文章,我可能打心底还是有那么点文艺摇滚青年的意思,腹内情怀缠身,说的比做的多,想的比说的多,不过,已收敛很多,看到毒鸡汤,也不会骂街了,人生的某个成长阶段,这个阶段我不需要的时候,别人还需要汲取呢,想到还有很多人,还在乐呵的喝着毒鸡汤,我心感甚微。
晚上回家吃,我妹说我:“好几天没回家吃饭了,妈打电话过来,你都在干嘛,“
我懒得回答,菜做好,照例在清洗一遍我的碗筷,她说我有毛病,有洁癖,洗好的碗筷干嘛还洗一遍,我有强迫症,清洗一遍我用的碗筷,要不然我吃着隔自己,我们俩都是有强迫症,菜好了我得挑剔一遍,我妹不乐意了,可是没有办法,没有对比就没有伤害,我每次吃家里的饭,都会想起她。
吃好一丢,好多时候,我这人也挺讨厌的,唯一的大方是,不会吝啬花钱,花钱的事儿我干,活儿的事儿我躲,坐在书桌前,读了读《小说课》,又读了读翻译版的《史记》,是读,不是看,已记不住上次读到哪儿,读一次忘一次,直到读到记忆,翻过这篇,读下篇。
公众号许久没有更新,想了好些标题《我弄死了那颗不安的心脏》、《和陌生人谈心,和熟悉人吹牛逼》、《关于爱情,我们点到为止》、《我们本来就没有多少知识,还学习别人怎么掏空,傻逼》,张三儿又开始喊我了,这个混小子,没有女人的时候,才会记得有我。
我和他微信说:“三儿,能不能像个爷们儿一样“
三儿:“能不能陪我娘们儿一次,我们活在这个世界上,就是为了某些物种丢失自己的。“
走到楼下,天已下雨,宵夜时刻已经开始准备了,路边两旁在搭建帐篷,有人撑着伞,有人淋雨小跑,烧烤摊在吹着火星引火,在屋内呆久了,没感觉到外面下雨,快到车库的时候,差不多淋湿,光着膀子,打开引擎,去接张三儿,我突然想起某一天晚上,我也光着膀子,在外头等另外一个人。
我问三儿:“去哪儿?“
三儿说:“烈士陵园“
我说:“为什么去哪儿,有段路程呢“
三儿说:“那是他们第一次约会的地方“
我:“走过的路在走一遍,看过的风景在看一遍,有意义吗?“
三儿:“没意义“
我:“干嘛还去伤心地“
三儿指着那个亭子说:“那我们第一次亲密接触的地方。”
雨越来越大,周围空寂,鞋打湿,我催张三儿别怀旧,赶紧走。
雨太大,雨刮器不好使,路堵上了。
三儿指着说:“这是中华广场,吃过很多顿鱼的地方。”
好不容易挤进内环路,下黄埔大道三儿说拐进花城汇,她们一起走过的地方。
从花城汇绕兴盛路,走猎德大桥,穿过小蛮腰,走广州大道,进珠影,回中山大道。
三儿把他们经历过的细节,走过的路,描绘了一遍。
我不知道他揭开伤口给我看,有啥意义,我除了做到不嘲笑之外,还能如何。
速食爱情,自求多福。
三儿说:“我不懂爱情。”
我:“我为什么要懂爱情”
三儿:“爱情是可以让人陶醉的,哪种心痛的刺激,刺向你的心头,能感觉到颤抖。”
我:“我已不喜欢这种呻吟的方式去祭奠爱情。”
谁的血管里激素不曾吱吱作响,谁不曾经历梦是全是你,起床全是你,睡觉全是你,走路全是你,心里全是你,做什么全是你的日子,这有什么了不起的。人终其一生都孤独要死,每个人的内心都住着好几场失恋,你的又算什么。
三儿有点怒目了。
大声问我:“你压根就没有经历过。”
雨下的很大,车难前行,我干脆停在了大道桥下,躲躲雨。
转过头,看了看他,好幼稚噢,你以为自己爱的深,其实你只是爱自己深,你以为你感动了别人,其实你只是感动了自己。
你终究会明白,岁月无可回头,日子会给你沉甸甸的东西,让你沉甸甸的匍匐前行。
有一天,当你在想起她的时候,心已不在有余悸,记得谢谢她,终究还是在无形中成长。
不管内心有多么波涛汹涌,有多少垂死挣扎的回头望她,故事已远。